(En español más abajo)
I haven’t written any posts for this series in a while, but I really enjoy it. I travelled a lot (two whole days) this week, so I had time to remember and put a couple more ‘rules’ on paper. Here they are!This rules are of course based on my own experience. Do you have any of your own? Send them in!
| Finding your seat This plane is mine, mine, mine I love these people who rush to get on the plane as soon as possible and put their carefully folded jacket in the overhead compartment (sometimes not even on top but next to their bags), only to have to get up and retrieve such jacket a few minutes later, because other people will obviously need the space for their own belongings. Most of the times, this individual will have a window seat, which means that whoever is sitting next to him (one or two persons, depending on the size of the plane) will have to unbuckle, get up, wait, and then sit down and fasten the seat belt again. They’re lovely people. Really. |
| On your way there Morons in a perpetual state of connectedness The plane is about to take off, so we receive the customary message: “At this point, we request that you turn off all electronic equipment, including cellphones, iPods, etc. Once we reach an altitude of 10,000 feet you will be able to use them upon our notification” Every single time, there will be one or two idiots within your sight (and this is a plane, so we’re talking about four or five other passengers you can see) who will refuse to turn those damn things off, covering them instead. Even more, if they’re playing with their iPads (what other thing would you do with an iPad, work?) they will hide them as the flight attendant walks by, only to resume their activity once they’re out of sight. It’s OK, we don’t want the safety of 100+ passengers interfere with your Angry Birds, dude… |
| Arriving on destination Always a bridesmaid, never a bride You made it safely. You get out of the plane (not before you let a few very anxious people sitting behind you go first) and you walk to the luggage pickup area. You wait, and wait, and wait… about 20 minutes later, you hear the buzz and the luggage starts to come. Your suitcase will never be first. Never. If anything, that bag will be the property of either: 1. That very annoying guy who was sitting just across the aisle 2. The person standing right next to you while you wait (there’s a good |
Picture from PicShag.com
No había escrito posts para esta serie por unos meses, pero me gusta mucho. He viajado un montón (dos días enteros) esta semana, así que tuve tiempo de recordar y poner un par de ‘reglas’ en papel. Aquí están!
Estas reglas son absolutamente subjetivas, por supu, y basadas en mi experiencia. Uds. tienen alguna para compartir? Envíenmela!
| Buscando tu asiento El avión es mío, mío, mío Adoro esa gente que se apura a meterse en el avión lo antes posible y pone su muy prolijamente doblado abrigo en el compartimiento para equipaje (a veces ni siquiera encima de sus cosas sino que al costado), sólo para tener que levantarse y recogerlo unos pocos minutos después, porque hay otra gente llegando a sentarse y necesita ese lugar para poner sus bolsos. La mayoría de las veces, este individuo va a tener un asiento de ventanilla, lo que significa que quien se siente a su lado (una o dos personas, dependiendo del tamaño del avión) va a tener que sacarse el cinturón, levantarse, esperar y luego volver a sentarse y atarse. Son gente adorable, en serio. |
| En camino Imbéciles en un estado de conectividad perpetua El avión está a punto de despegar, así que recibimos el mensaje de siempre: “Requerimos por favor que apaguen sus equipos electrónicos, incluyendo celulares, iPods, etc. Una vez que lleguemos a una altitud de 10,000 pies los notificaremos para que puedan volver a utilzarlos”. En cada oportunidad, va a haber uno o dos idiotas dentro de tu campo visual (y eso es mucho hablando de un avión, porque uno puede ver a cuatro o cinco nada más) que se van a rehusar a apagar esos malditos adminículos, y los van a tapar por un ratito. Si están jugando con sus iPads, por ejemplo (bueno, y qué más podría hacer uno con un iPad, trabajar??), los van a esconder cuando pase la azafata, y luego van a seguir jugando una vez que no hayan más moros en la costa. Está bien, no quisiéramos que la seguridad de más de 100 pasajeros interfiera con tu partido de Angry Birds, man… |
| Llegando a destino Cebollitas subcampeón Llegamos lo más bien. Salimos del avión (no sin antes dejar pasar a un par de tipos muy apurados que se sentaban detrás de nosotros) y caminamos (y caminamos…) hasta llegar a donde se recuperan las valijas. Esperamos, y esperamos… unos 20 minutos después, escuchamos la chicharra y comienzan a salir los equipajes por la oscura boca de una rampa que viene de las entrañas mismas del aeropuerto. Tu equipaje nunca va a ser el primero en salir. Nunca. Es más, las chances son de que esa primera valija sea de: 1. Ese tipo tan insoportable que se sentaba justo al lado tuyo 2. La persona que está parada junto a vos mientras esperás (hay |
Source: Silive.com
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Adhiero ampliamente a la del equipaje. Jamás tuve la experiencia ni siquiera de que apareciera 'rápido'. En un viaje de regreso a casa estuve más de media hora esperando y cuando la abrí en mi casa, en un bolsillo que supuestamente venía vacío y al que no le había puesto candado (como si sirviera de algo) encontré cosas que no eran mías.
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